十
那天晚上见到了一直很想见的那个人,他什么都没变,只是在我心里的样子越来越模糊了。
我们见面的次数越来越少,现在几乎一两个月才能见一次,可是我开始觉得满足了。
那颗原以为千疮百孔的心脏,也在见到他的一瞬间得到治愈。
想再去一趟银泰城,像那天晚上一样再吃一次路口的豌杂面,或许忍不住蛊惑会再去四楼吃两份舒芙蕾,这些都是我曾经在心里跟他道别之后做过的一些事。
我总是记不住他的样子,脑海里浮现出来关于他的轮廓都是最开始遇见的情节。
每次见面的时候,我总是自顾自地说着,说最近身边又发生了什么事,说我科目三又没考过,他习惯默默听着,不时笑着应和几句,语气浅浅的,很温柔。
记忆中我从来没有遇见过这样的男孩子,所以第一次生出想要将他留在身边的念头,只是这个念头先一步吓退了自己,将两个人推得更远。
他很耐心地告诉我清蒸鱼应该怎么做,其实我一句都没有听进去,但我依然假装恍然大悟地点头,时不时附和两声。
我只是看着他的眼睛,鼻子,嘴唇,每一个细小的地方都觉得熟悉又陌生,他坐在我对面,我只觉隔得好远。
夜晚走在路上,我可以感觉到他身上淡淡的气息,他穿得那么薄,冬天的夜色那么凉,我始终低着头不敢抬眼去看他的眼睛。
我们有一句没一句地聊着,他手里提着一个粉色的保温袋,里面是我给他做的可乐鸡翅。
这是我第一次做这道菜,也是我第一次亲自给一个男生做菜。
那个时候我想我有一个愿望,是有一天能够亲眼看到他下厨的样子。
从地铁站分开的时候,其实很希望他能多说一句话,我最想听的是他能像第一次见面后说的那句送我回家,可是最后没能如愿。
我想我是舍不得的,舍不得扔掉那些被我用心脏缝起来的记忆,偶尔闲下来的时候我会把里面的碎片拼起来看一看,然后把他的样子想了一遍又一遍。
在遇见他之前我依旧是不成熟的,可是这一次我宁愿自己伤害自己,也会逼迫自己早点成熟起来。
我依然会想念他,在那些他看不见的日子里,在我自己看得见的时间里,我不再跟自己赌气,我学会原谅自己了。
或许他永远都不会知道我经历过怎样的一段心理取舍,可是那对我来说是这些日子里最值得的一次成长。
喜欢不喜欢,在不在一起,对我来说再也不重要了。
我知道,此时此刻才是最好的。
他还在那里没有离开,我也还是最好的我。
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